収入がなくなることかな

まず人に説明するとこ

ヤブ医者を掴んでいるような気がするがこれが正しい判断なのかどうかわからない事かな…

なんにも興味持てなくてたまたま打ったパチンコで脳がドパドパして希死念慮が薄れてそこからどハマりして250万くらいドブに捨てて死んだこと

薬でおちんちんすぐフニャフニャになる
シコれはするけどセックスできない

>なんにも興味持てなくてたまたま打ったパチンコで脳がドパドパして希死念慮が薄れてそこからどハマりして250万くらいドブに捨てて死んだこと
成仏して

気軽に霊界通信するな

薬飲んでた間の記憶が消滅して数年間何してたか全く記憶がない

風呂入ると階段登るのもしんどいくらい疲れること

なんかネガティブループして統合失調症っぽい扉が開きかけること
うんこ！うんこ！！！って脳内で叫んで防御してる

>薬でおちんちんすぐフニャフニャになる
>シコれはするけどセックスできない
薬のせいかと思ったけど関係なかったわこれ
メンタルやってるとたぶんすぐフニャるんだと思う

散歩行く気になれないからそろそろ立つだけで膝に激痛走るところ

自分の顔が嫌い過ぎて証明写真が撮れない

処方薬によってはクソデブになるところ

保険に入れないことかな
ローンは組めるけど団信入れないから俺死んだあとどうなるんだろって不安で落ち込む

射精できなくなった
相手も居ないからいいけど
いやよくねーよ
という考えがぐるぐるループ

>風呂入ると階段登るのもしんどいくらい疲れること
水分も電解質もとってるのに身体がガクガクになるの俺だけじゃなかったのか
風呂キャンセルするのもわかる

レキサルティでだいぶ良くなったけど20キロぐらい太ったわ

こんなところにいちゃダメですよ

>自分の顔が嫌い過ぎて証明写真が撮れない
うつあんま関係ない！！

>処方薬によってはクソデブになるところ
50kg太って人生で初めて3桁の大台に乗った
大半がどうやら尿がほぼ出なくなることによる水分の溜め込みだったっぽくて
やめたら50kg減ったけど

なんかふらふらする

鬱が寛解してきてもバイトすら受からないこと
5年ブランクがあって躁鬱で110kgの体型じゃどこも取ってくれないんだ…

>風呂入ると階段登るのもしんどいくらい疲れること
月に1回3〜4日くらい風呂入ると悲しくなって号泣してるので
風呂に入ったら絶対的にスッキリするに決まってるって風潮がつらい

>鬱が寛解してきてもバイトすら受からないこと
>5年ブランクがあって躁鬱で110kgの体型じゃどこも取ってくれないんだ…
面接で鬱隠しする人の気持ちもわかるよ…

オナニーの回数
薬飲む前はストレスで毎日7回してたけどお薬貰ったら今度は1日1回シコることすら出来なくなった

今鬱ひどくて会社に行けないからヤバい

過去の楽しかった出来事を反芻し続けてる

お買い物行きたいのに外に出られない日がある
妖怪塗り壁のせいにしたら気が楽になったけど解決はしてない

>鬱が寛解してきてもバイトすら受からないこと
>5年ブランクがあって躁鬱で110kgの体型じゃどこも取ってくれないんだ…
手帳とって障害者枠受けたら？

割と良くなってきたけど過ぎ去った時間を思うと辛い

>過去の楽しかった出来事を反芻し続けてる
「もし自信を無くして挫けそうになったらいいことだけ思い出せ」って言うけど
逆にあの頃あんなに良かったのにって悲しくなるせいでヒーローの言葉が通じない

死ぬ事すらやる気でなくなる
とにかく虚無

薬飲んでるとなんか太らない？
木のせいかな外出てないからかな

両津勘吉には俺たちの気持ちはわからない

性欲マジで無くなる

>死ぬ事すらやる気でなくなる
>とにかく虚無
死ぬって相当エネルギーいるだろ
衝動でパッとやることもあるかもだが

最近はどうでもよくなったけど同世代が昇任したりキャリア積んでるのが辛かった

直立してるだけでもふらついてくるからホルモン調整のために二週に一度頑張って抜いてる

鬱患者がきまったタイミングで病院行くのもハードル高くない？

障害者枠で働いてるけど臨時社員という名目のバイト扱いだ
障害年金支給されてなかったら到底安穏としていられない金額しかもらってない
その年金も働けてるからという理由で打ち切られるかもしれない
寛解しても楽な道はない

なんとか障害者雇用で仕事取れた……
この枠になったことないんだけどやっぱ皆優しいのかな

最近はもしかして甘えじゃねえかなと自問することがある

>この枠になったことないんだけどやっぱ皆優しいのかな
ぶっちゃけガチャだよ
俺は出向のクソジジイにパワハラされて休職してる

契約社員辛い

img閲覧で一日が終わってしまうこと

眠れない

仕事行こうとするのに動けなくて床で倒れてる

フォローしてる人がうつ病になって仕事やめてYouTuberになるって世迷い事言い出したからどうなるか楽しく見守ってる
仕事はマジでやめたっぽい

うつ病で通院した時点で社会的半死亡みたいな扱いなのか…
病気で脱落せざるを得ないのは仕方ないのかもしれんが這い上がるのも出来なくなるのひどいな

鬱病ってもしかして難病？

閉鎖病棟にぶち込まれたこと
囚人みたいな扱いだったぞ

夜ガチで眠れない　眠剤も効かない

ベッドに縫い付けられてなんもできない
考えがグルグル回ってるうちに考えたくなくなってずっと寝て現実逃避してる食べることも後回しになって生きてるのか死んでるのかの境界が曖昧になる

お風呂で髪洗うだけで疲れて体洗うと肩で息するのいいよね
ずっと座ったり寝たりしてるから腰が壊れて歩くのも覚束ないのいいよね
良くねえよ…

脳疲労由来だと睨んでビタミンか腸からなんとか出来ないかと思ってキャベツの漬け物食ってる

>閉鎖病棟にぶち込まれたこと
>囚人みたいな扱いだったぞ
そんな状態までなってるときは周りの人も大変だったと思うよ

今の職場にしがみついてるけど一生事故車扱いされると思うとやるせねぇわ

動けない
時間の浪費と焦燥感だけが積もっていく

仕事休みがちになる
そこから申しわけなくなって傷病手当という選択肢選ばず離職となる
これを繰り返してきた事故物件が俺

カウンセラーやってたけど相談援助できなくなった
他人の重荷を抱え込めたくなった

なんだろ…1日10ターンぐらい行動できたのが1ターンとか2ターンぐらいしか動けないというか
普段より全然行動できないので普段できていたことが出来ない
できないからやるべきことが積もっていって身動きが取れない

思考力判断力注意力がゴミになった
もともと大して強くもなかったがもう将棋できねぇ

年二回会う地元の友人の集まりも昔からとは言え最近特に話や考え方が噛み合わなくなって来て感づかれないようにフェードアウトを考えてる

治ってもまた仕事に戻るだけだしいっそ治らない方がいいのでは？いやしかし…

なんで風呂ってあんな浸かれるんだろうね
そりゃ精神的にしんどいみたいなのもなくはないがそれにしても身体が一日肉体労働したあとみたいになる

水も食べ物も飲む気がなくて放っておいたら酷い便秘になった
エコーとってもらってカチカチの大きいのが塊で存在してずっと苦しい

ネットではすごく元気そうなの困るよね

ミスチルの歌うように皆病んでる〜なのかなと思いながら周りの人たちよくもまあ保てるな…とか考えてる

>なんだろ…1日10ターンぐらい行動できたのが1ターンとか2ターンぐらいしか動けないというか
>普段より全然行動できないので普段できていたことが出来ない
>できないからやるべきことが積もっていって身動きが取れない
場当たり的なことはできるんだけど予定をもってあれをやってこれをやってみたいに考え始めると動けなくなった
さんすうも苦手になった

鬱の原因の嫌な記憶のフラッシュバックが頻繁に来る
嫌な気持ちになりまくりで身動き取れなくなるし睡眠にも影響が出てくる

楽器やってたけど指が動かなくなった

薬のおかげもあって勃たない

傷病手当最後の申請してきた
あとは親に頭下げて将来を食い潰すか死ぬか

テレビとかの字幕が全然読めないの
字幕とかなくても内容が入ってこなくて頻繁に巻き戻ししちゃうの

ギリギリの綱渡りしてるけどそろそろやばそう

なにもやる気出んから飯食ってウンコしてる眠るだけで心の底からうんざりして疲弊してくる

薬はよく効いてるしありがたいんだけどとにかく太った

ふにゃちん

>収入がなくなることかな
これ派手に困る事でしょ

鬱「」多くね？

>薬のおかげもあって勃たない
べつにいいや…ってなった

人と話しようとするとすぐ頭真っ白になって何も話せなくなる

甘えだっていってんだろ

金ないと困るけどあったら解決するかっつったらしない
拗らすと財布を投げ捨てて首を吊る勢い

おしっこするのに竿は必要だけど玉はべつに無くてもいいかなって放置してたらかなりしぼんであるのか無いのか手で触ってわからなくなりかけた

今はだいぶ持ち直したけど酷い時期は人の声や音楽が耳に入ると気が狂いそうになってた
視覚なら良いんだけど耳から入るのがしんどかった

俺みたいに鬱で休職とか退職した期間に暇でここに居着いた「」は結構いそう

>甘えだっていってんだろ
甘えてるのはお前だろ

>甘えだっていってんだろ
あまり自分を責めるな
休め

これ脳みそ治るのかな

>>閉鎖病棟にぶち込まれたこと
>>囚人みたいな扱いだったぞ
>そんな状態までなってるときは周りの人も大変だったと思うよ
診察時に暴れたらしく数人の看護師に車椅子に乗せられて病棟にぶち込まれたらしい

脳のやる気とか発想とかに関わる部分がえぐれる感じ
ヘコむとかじゃなくえぐれるから回復する見込みがない

躁鬱だと自分でコントロールできない躁になったときもなかなか気分が悪い

100億もらったら鬱治るのかと言われたら大体の悩みは吹き飛ぶから回復に専念できるよねとしか言えない

鬱と躁でいい感じにバランス取れた状態で何年か過ごしてたけど最近快方に向かってる
やっぱり鬱状態だと何やらせてもパフォーマンス段違いだと思う…

>100億もらったら鬱治るのかと言われたら大体の悩みは吹き飛ぶから回復に専念できるよねとしか言えない
回復に向けての心配事がいくつか消える程度で治らないよね

>これ脳みそ治るのかな
風邪程度ならなおるけど本格的にバグると障害として後遺症が残るぜ

>100億もらったら鬱治るのかと言われたら大体の悩みは吹き飛ぶから回復に専念できるよねとしか言えない
実際もらえたら親族の醜い争いとかに巻き込まれてトドメになるんだろうなぁ

頭が悪くなって理解力や計算能力が落ちた

たまにレクサプロ処方されるけどうつ病とはっきり言われてないからそうなのかわからない

>躁鬱だと自分でコントロールできない躁になったときもなかなか気分が悪い
人間関係ぶっ壊れるから躁の方が怖いんだよな…

身体中なんか不調になって痛い事

とにかく今の望みは障害年金が打ち切られないこと…
ここが絶たれると呑気にimg見てる場合じゃなくなる

生産性が無くなったことだな
趣味の絵が全く描けなくなった

発達と鬱の治療中だけど酷い時はマジで何も出来ないぞ
それでも腹は減るから取り合えず外に飯買いに行くけどそんなん繰り返すと自己嫌悪で更に心が死ぬ

>診察時に暴れたらしく数人の看護師に車椅子に乗せられて病棟にぶち込まれたらしい
あるある

>脳のやる気とか発想とかに関わる部分がえぐれる感じ
わかる
頭の中身が部分消失する
何も思いつかないし感情もわかない

ヘロインとか使えば即効治るんじゃない知らんけど

>診察時に暴れたらしく数人の看護師に車椅子に乗せられて病棟にぶち込まれたらしい
なんで他人事なんだよ…

1年休んで就労支援1年通って障害者雇用で超大手の内勤になって3年経つ
今でもカウセリングしてくれてるソーシャルワーカーの兄ちゃんには頭あがらん
まあ仕事量増えすぎて再発しかけてんだけど

>とにかく今の望みは障害年金が打ち切られないこと…
>ここが絶たれると呑気にimg見てる場合じゃなくなる
既に呑気にimg見てる場合じゃないと思う…

実は国民の8割くらいは鬱じゃないとおかしいと思い始めてきた

毎月決まった時間に長い時間カウンセリングに行くことなんて無理すぎる
ありがとうオンライン…

なんか結局本心より当たり障りのないことしか言えない
大丈夫？には大丈夫としか返せないみたいなやつ

現代社会は人間を生物として扱ってないから心や頭壊れる奴のほうがある意味正常だと思うよ

あれこれしてればまだマシだったのかな…と思うけどどこかでどうせぶっ壊れてた気もする

経験者以外鬱病の事全くと言っていい程理解しないばかりか見下してくるのが凄く嫌

すごい集中力が続かなくなって驚いた
病院のリハビリでブロック遊びとか折り紙とかやったけど
少し作っただけで疲れて爆睡してしまった

>大丈夫？には大丈夫としか返せないみたいなやつ
ほぼ反射なんだよね
大丈夫？大丈夫とか元気？元気とか

>現代社会は人間を生物として扱ってないから心や頭壊れる奴のほうがある意味正常だと思うよ
いつの時代ならまともに扱ってくれるんです？

>過去の辛かった出来事を反芻し続けてる

数年前真夏にやった時は未払で電気も止まるしこのまま果てるか…と思ったらなんか全然止まらなくて苦しんだ

まずカウンセリングとかで話すのが無理というか
俺が馬鹿だから状況説明や自分の状態や気持ちの説明ができない
カウンセラーの人にはエスパーになってもらう

>すごい集中力が続かなくなって驚いた
>病院のリハビリでブロック遊びとか折り紙とかやったけど
>少し作っただけで疲れて爆睡してしまった
鬱になる前はFPSできたのに鬱になったら全く出来なくなった…

>>診察時に暴れたらしく数人の看護師に車椅子に乗せられて病棟にぶち込まれたらしい
>なんで他人事なんだよ…
いやーなんか記憶がはっきりしないんだわ当時のこと
頭スッキリする頃にはベットの上で寝てた

マジで風呂に入らなくなる

chatGPTとかすきそう

ほぼ1年前に鬱になってから薬の量も減らなきゃ自分自身が回復に向かっているのかすら分からない

>>診察時に暴れたらしく数人の看護師に車椅子に乗せられて病棟にぶち込まれたらしい
>なんで他人事なんだよ…
何故かというと他人事だからだ
自分の人生すら自分のものじゃなくなるのが鬱

ソシャゲで言うスタミナ上限が一桁になってすぐ限界が来る

tms治療を今週から始めた

>>過去の辛かった出来事を反芻し続けてる
したくて反芻してるわけじゃなくて
何気ないちょっとしたことからフラッシュバックする
imgやネットを見てるのは逃避するためでもある
依存しててやばい

>マジで風呂に入らなくなる
なんか皆気軽に風呂キャンセルって言ってるけど日本の文化で風呂入らないの普通に精神の平衡逸してるよね

あの時ああしてれば…と思う
つらい

もう10年薬飲み続けてる
多分一生飲み続ける

自認より10歳年取ってて辛い

普通こんなに長期で薬飲み続けるのってヤバくねえかと思いながらお世話になる

過眠症になったよ
仕事が1人でやり繰りするものだから仕事以外でも人と会う機会がほぼ無くなってストレス発散が難しくなって結果寝る事が唯一のストレス発散になってしまった

太る
勃起しない
眠れない
生物として終わり過ぎてるだろ...

障害者雇用で3年間働いて
オーバーワークで休職して今年の三月で契約解除になった
40過ぎて無職

仕事できる人たちがうらやましい
社会貢献できてないことにストレスを感じる
だけどまともに働けねえから貢献もクソもないんだけどさ

とりあえずみんなだいたいここにレスできるくらいには病状が良くなってるからあんま医者をやぶやぶ言いなさんな

精神病併発しまくる
食えなくなった眠れなくなった運動できなくなった確認行動増えまくった

原因が鬱病なのかわからんが運転すると眠くなるようになった
特に山や峠付近とか危険を感じる箇所で毛をつけないといけないって地点になると
ううう…っと眠気がくる

体重の増減がここ最近やばすぎて内臓が心配
1年で60kg〜110kgまで変化した

睡眠リズムが乱れるのも困りごと
リアルタイムで深夜アニメ観たり寝る時間も忘れて虹裏に夢中にならなくなってから
嘘のように睡眠が改善した

>とりあえずみんなだいたいここにレスできるくらいには病状が良くなってるからあんま医者をやぶやぶ言いなさんな
やぶやぶ言ってないと正気を保てないんだと思う
この場合は矛先が医者だけど人によってはまた別のものが対象なのだろう

>>マジで風呂に入らなくなる
>なんか皆気軽に風呂キャンセルって言ってるけど日本の文化で風呂入らないの普通に精神の平衡逸してるよね
外国人すら知ってる銭湯とか温泉とかって言われてる国で風呂キャン界隈って単語出来るの社会が麻痺してる感じ

>とりあえずみんなだいたいここにレスできるくらいには病状が良くなってるからあんま医者をやぶやぶ言いなさんな
特に自覚は無いけどゲームとかアニメとか面白くなる程度にはメンタル回復するからお薬すげぇや

あんまり困らなかったな
死への恐怖が薄れてありがたかったまであった

矛先は他人より自分に向くことが多くない？

おくすり服用してなければ献血マジおすすめ
前回に比べて体重が激減してますけど大丈夫ですか？って聞かれた

最初に「鬱病は心の風邪」って紛らわしい言い方した医者はちょっと許せそうにない

実際なってみて頑張れって言われるの辛い？

自分の人生は他人の感情の掃き溜めなんだろうなって文字に書くだけでも冷や汗出てきて怖い
でもこれ書き込めたら快調に一本踏み出せそうな気すらしてる

俺太らないで痩せていくわ…

>矛先は他人より自分に向くことが多くない？
自責と自傷と希死念慮はすごくある
この衝動が他所に向かうタイプの人もいるのかも

薬のおかげで気分が沈んだり死にたくなったりはしなくなったけどやる気が起きない
Steamでセールやってるからゲーム買っても全く起動せずに積んでる
やり始めるとできるようになるんだけどやり始める一歩がたまらなく億劫だ

>マジで風呂に入らなくなる
覚えがある…風呂入ってシャワーだけ浴びて髪も洗わずに出るの繰り返してたわ

img出来てるうちは俺の鬱っぽいのはただの甘えと言い聞かせて日々何とか頑張ってる

>最初に「鬱病は心の風邪」って紛らわしい言い方した医者はちょっと許せそうにない
風邪は根治できず治りにくいんだ

>実際なってみて頑張れって言われるの辛い？
別に

>実際なってみて頑張れって言われるの辛い？
頑張ってみるかぁとはなる
多分同じ励ましを執拗に言われるのが嫌なのかもしれない

摂取カロリー基礎代謝以下なのにどんどん太っていくぜ！

>img出来てるうちは俺の鬱っぽいのはただの甘えと言い聞かせて日々何とか頑張ってる
お前もうやばいから休んで遊んで寝ろ

何か言われても反射で大丈夫ですとしか言わなくなった

心の風邪じゃなくて脳の損傷だよ

>実際なってみて頑張れって言われるの辛い？
自分の場合は普通に応援ありがとうって感じ
出口全く見えないのに治ること前提で〇〇しようみたいな話しされるのはかなり辛い

>実際なってみて頑張れって言われるの辛い？
モニタの向こうにいるキャラが何か言ってるな…って感じ

毎日死にたい言ってうつ病診断されて入院するまでになったけど
今じゃ薬も飲まずにやれている
あれは本当にうつ病だったんだろうか…？

>俺太らないで痩せていくわ…
俺は極端だわ食べない時はすごく食べない水でお腹いっぱい
食べる時はほとんど激辛しか食べないし一気にたくさん食べてもお腹いっぱいにならない…

不眠症が薬で治るとこんなに頭ってスッキリするのかと驚くね
歩いてても地面が傾かない！

>>最初に「鬱病は心の風邪」って紛らわしい言い方した医者はちょっと許せそうにない
>風邪は根治できず治りにくいんだ
心の癌くらいの重さあるよね
治る人もいるけどずっと経過観察もいるみたいな

医療に関心がある人や医療関係者とかと、そうでない人で風邪の認識に乖離がありすぎるだろ

>何か言われても反射で大丈夫ですとしか言わなくなった
本当に大丈夫じゃないよね？

10年数年おくすり漬けで感情希薄になってようやく社会生活できてる偶にキャパ越えて感情に戻って化け物になる

休めって言われるけど金の問題が常に頭にまとわりついて休めない

>出口全く見えないのに治ること前提で〇〇しようみたいな話しされるのはかなり辛い
自分もこれ
いつか報われるみたいなことを言われるよりは「まあなんとかやっていきましょう」ぐらいの温度感がいい

>>実際なってみて頑張れって言われるの辛い？
>自分の場合は普通に応援ありがとうって感じ
>出口全く見えないのに治ること前提で〇〇しようみたいな話しされるのはかなり辛い
よくなるかどうかわからないが〇〇試してみよう

>>何か言われても反射で大丈夫ですとしか言わなくなった
>本当に大丈夫じゃないよね？
大丈夫です…

注意力散漫でこの三ヶ月で2回自損事故やらかした
自損事故でよかった

>あれは本当にうつ病だったんだろうか…？
別に不治の病とかじゃないから治る人は治る
ただうっすらと鬱の気が残ったりはするけど

こういうスレでレス読んであてられる人も居るかもしれないけど
逆に似た人間見つけてホッとしたり吐き出す場として機能しててかなり助かってる人も居るんじゃないかと思ってる

あなたはずっとそのままですよって言われるのもそれはそれで堪えるから励ましの匙加減が難しすぎるんよね…

鬱抱えて働いている人にはマジリスペクトっす
すごいと思うよ

鬱かと思ったら甲状腺の病気で治療始めたら治った人いたけど
自分も同じところにがんが出来てて手術したら希死念慮消えちゃった

薬飲まないとまともに動けない

>最初に「鬱病は心の風邪」って紛らわしい言い方した医者はちょっと許せそうにない
風邪に対する認識が一般人と医者で違うのとかもありそう
コロナの時の軽傷重症の差が一般も医者で違うみたいな感じで

imgはバーチャルデイケアだからな…

声かけてくれる人がいるのいいなぁ…
羨ましい…

治るんだよ、治るのはわかってる、少なくとも良くなるのはわかってる、それは知識でわかる
でもどう治るのかは人によるので、自分がどのように、どんな方法で、いつごろよくなるかは医者もわからない
だからそれで余計に参るし困ってる

一人になるのが辛かったりする

酒で鬱を誤魔化してたらアル中になったこと

>実際なってみて頑張れって言われるの辛い？
つらさは感じない
相手のことはすぐ忘れる
自分自身への憎しみが倍増して殺意がわく

鬱経験したけど一回割れた壺を接着剤でくっつけてる感じって表現が俺は一番しっくりきた
心は壊れやすいんだけど衝撃を受けない環境に置けば普通の人くらいに頑張れる人もいる

一度ついた希死念慮はなかなか剥がせるものでなくて
悲しいとか苦しいでもないのに駅のホームで電車が来る瞬間に「ここで無責任に飛び込めば死ねるんだよなあ」とか考えてしまう
家族に賠償金がとか保険降りないとかの理由で抑え込むほかない

思考がまとまらなくなる

自分の頭のなかで反芻してる不満を文字に書き出してスレ落ちと共に流すとかなり効く気がする

俺が無敵になる前に急死死体

鬱を超えた人はスクラップアンドビルドみたいになる 鬱の前とは違う人になる

一人暮らしするたびに悪化してたから今は親と同居してるけど親もいつまでも健康でいられるわけじゃないし1人になって生きていられるかどうか…

>鬱を超えた人はスクラップアンドビルドみたいになる 鬱の前とは違う人になる
さなぎがちょうになるんや

出かけて家に帰るときにすごく死にたくなる
何故かは分からない

実家がなかったら何してるかわからなかった
近くに人がいるのはすごくありがたいことだよ
一人になったとき俺が急に何か思いついて何するのか俺もわからくて恐ろしい

>一人暮らしするたびに悪化してたから今は親と同居してるけど親もいつまでも健康でいられるわけじゃないし1人になって生きていられるかどうか…
俺はその状態でたまに親が死ぬ夢見る
つらくなる

手塚治虫のブッダとアニメのぴちぴちピッチ二週でとりあえず事なきを得た

>風邪に対する認識が一般人と医者で違うのとかもありそう
>コロナの時の軽傷重症の差が一般も医者で違うみたいな感じで
風邪も拗らすと死ぬからな

治したら生きないといけなくなるのが嫌なんだよな

マジで思考がまとまらないから鬱でやめたすぐに求職活動する
入ってまた鬱で一年くらいでやめる
これ繰り返してる

鬱ってそんなに酷くなるのか…怖いな…

障害者雇用での就職希望だけど現状長時間労働に耐えられないから状況説明して短時間のバイトで食い繋いでるけど収入が少なくてしんどい…

>治したら生きないといけなくなるのが嫌なんだよな
治さなくても生きなきゃだぞ

>何か言われても反射で大丈夫ですとしか言わなくなった
これあかんから逆にしろ
だいじょうぶではないですと言え

去年鬱で首吊り未遂して精神通って２級障害判定出て治療してるけどめちゃくちゃ調子よくなってきた
多分なんかの拍子にまたぶっ壊れる気がするけど今はコンサータとエスゾピクロンとCPAPで過去最高に仕事が進む進む

なおんなくても死ねないので病状と一生付き合っていくしかない

死ねたら楽だろうなとは思う

逆に好きなときに死ねばいいやと考えるようになって心の負荷は減ったけどあまりいい方法じゃない気がする

予定を入れるとすごくしんどくなるようになった

>出かけて家に帰るときにすごく死にたくなる
車道に吸い込まれそうになる

>治したら生きないといけなくなるのが嫌なんだよな
治したらんな事考えなくなるよ

心という器は一度ひびが入れば二度とは…
しかもそれをなんとかツギハギして生きていけるレベルに持っていこうとしても元の形には戻らないよね

>実際なってみて頑張れって言われるの辛い？
過労で頑張りすぎて鬱になったからそういう事言ってくる人には殺意が湧く

鬱になる前はすねにレンガぶつかっても特に痛覚無かったからもうかなり来てたのかもしれない
鬱になったあとはちゃんと痛い

>治したら生きないといけなくなるのが嫌なんだよな
わかるよ
鬱が極まってた時は病院行ったら治されてまた生きないといけないからって思考で病院拒否してた

カネの不足はうつ病からの被ダメ倍率を上げる

>心という器は一度ひびが入れば二度とは…
>しかもそれをなんとかツギハギして生きていけるレベルに持っていこうとしても元の形には戻らないよね
故人によって違うんだろうけど治そうとしようとしてる時の方がひどかった

>>治したら生きないといけなくなるのが嫌なんだよな
>治さなくても生きなきゃだぞ
そういう一般論はオレという命には適用されない感覚がある

>故人によって違うんだろうけど治そうとしようとしてる時の方がひどかった
殺さないで

話すことは好きなんだけど喋るとボロでて不快にさせるから業務以外は自発的に喋ってないわ

貧すれば鈍する〜うつを添えて〜
しね

>鬱ってそんなに酷くなるのか…怖いな…
細かい味付けわからないのと集中力と体力と性欲が無くなったの地味にしんどい

最近辛いと本当に泣き叫んだりする事あったけど死んだ後の意識は怖いみたいな感じだから俺はまだまだ鬱とは程遠い常人中の常人だったんだなぁ

鬱の時に抱えてた悩みって鬱じゃなくなるとなんでこんな簡単なこと悩んでたんだ？ってなるなった
コンビニ行って支払いするだけなのに何週間も動けなかったなぁとか思い出す

>話すことは好きなんだけど喋るとボロでて不快にさせるから業務以外は自発的に喋ってないわ
だからこうして斜めの角度にしてimgにはじく

性欲おばけになったけど多分これ快楽に逃げてるだけだよな…と思ってる

しにたい

うつなのかわからないけど食生活があきらかにおかしい
例えば３日あったら
1日目　朝 食べない　昼 食べない　夜 食べない
2日目　朝 食べない　昼 食べない　夜 食べない
3日目　朝 食べない　昼 食べない　夜1 弁当　夜2 家系ラーメン　夜3 蕎麦とカツ丼
みたいになってる

鬱になって一番困ったのは自分の性格が悪くなってくのが分かること
メンタルの許容値がとにかく減るから人間関係の維持が難しすぎる

>最近辛いと本当に泣き叫んだりする事あったけど死んだ後の意識は怖いみたいな感じだから俺はまだまだ鬱とは程遠い常人中の常人だったんだなぁ
自分は大丈夫…がいつの間にか大丈夫じゃなくなってることも珍しくないから気をつけてな

人にもよると思うけどもこう思考回路が
こんなに頑張って生きてるのになんでもっと頑張れって言われるんだこれ以上もう頑張れない俺みたいなのはもう死ぬしかねえよもう死のう死ぬ勇気も出ねぇよぉってなってた

俺が頑張ってないように見えるか！絶不調だ！死ね俺！

今は世にポルノが溢れすぎてて自然と性欲おばけにさせられちまうんだ

>>>治したら生きないといけなくなるのが嫌なんだよな
>>治さなくても生きなきゃだぞ
>そういう一般論はオレという命には適用されない感覚がある
一般感覚でやらなきゃいけないって認識はちゃんとあるが
自分自身でやらなきゃいけないとは思えなかった

>コンビニ行って支払いするだけなのに何週間も動けなかったなぁとか思い出す
あるあるすぎる…風呂入るのも何時間もかかる…

常に自傷してるようなもんだから疲れる

自律神経失調とコンボで楽しいことになりがち

鬱になったらもう金稼げなくて家族支えられなくなって死ぬしかないから鬱にならないようにしててもやっぱなっちゃうもんなのかな…

もう人のために働きたくない
こんな俺なんか価値ないんだし

鬱のときは生米と乾燥わかめ食ってたな
なんもする気力起きないけどお腹はすくから
今考えると食えるだけ軽かったのかもな…

もう普通がどうだったか思い出せない

世の中に溢れてるメンタルケアのライフハック系のやつが好きでよく見てたんだけどああいうので誤魔化すの本当に良くないと思うわ

鬱は眠れないって聞くけど自分の時は暇があったらずっと寝ちゃっててお薬を飲んでいてもこの眠り自体は変わらないんだけどコレも症状の一つ？

鬱だから仕事できないとか欺瞞だと思う
できることあるでしょ？
鬱期間抜けて動ける日があれば今日は調子がいいのでとかしらねぇよ

自販機にジュース1本買いに行くのに半日の決意がいる
へとへとになる

>鬱になって一番困ったのは自分の性格が悪くなってくのが分かること
>メンタルの許容値がとにかく減るから人間関係の維持が難しすぎる
わかるなあ…波はあるけど人に会わないようにするしかない

ドーパミンとセロトニンとノルアドレナリン
全部足りてない気がする

過食、過オナニーが俺の症状
わんぱく坊やみたいだな

>鬱になったらもう金稼げなくて家族支えられなくなって死ぬしかないから鬱にならないようにしててもやっぱなっちゃうもんなのかな…
その思考やばそうに見える

>鬱の時に抱えてた悩みって鬱じゃなくなるとなんでこんな簡単なこと悩んでたんだ？ってなるなった
>コンビニ行って支払いするだけなのに何週間も動けなかったなぁとか思い出す
携帯の契約2年過ぎたからmnpしなきゃいけないのにずっとできなかった

>>鬱を超えた人はスクラップアンドビルドみたいになる 鬱の前とは違う人になる
>さなぎがちょうになるんや
死への羽ばたきみたいな蝶になるんですけお…

一時期真夏でも寝起き寒くてストーブつけてたよ

>世の中に溢れてるメンタルケアのライフハック系のやつが好きでよく見てたんだけどああいうので誤魔化すの本当に良くないと思うわ
心の中にギャルを飼おう！

>自分は大丈夫…がいつの間にか大丈夫じゃなくなってることも珍しくないから気をつけてな
明日は我が身だと思って気をつけるよ…

>鬱になって一番困ったのは自分の性格が悪くなってくのが分かること
自分よりまともな人生送ってるヤツらがよぉ…！ってたまになる

鬱の頃のChatGPTとのやり取り見返したらお前も俺に死ねと思ってるんだろ？自殺教唆できないから励ましてるだけでこんな社会の屑の相手したくないと思ってんだろうが！？とか恐喝してて怖かった

>>最初に「鬱病は心の風邪」って紛らわしい言い方した医者はちょっと許せそうにない
>風邪に対する認識が一般人と医者で違うのとかもありそう
風邪は簡単に誰でもなる可能性があるし肺炎までいって死ぬ可能性まであるし
風邪として表現するには適切ではあるんだけどね
気に入らないと言ってる「」も風邪を軽視してるだけではあるわな

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>鬱になって一番困ったのは自分の性格が悪くなってくのが分かること
>メンタルの許容値がとにかく減るから人間関係の維持が難しすぎる
嫁にすぐ怒鳴るようになった
よく耐えてくれたと思ってる

>鬱だから仕事できないとか欺瞞だと思う
>できることあるでしょ？
>鬱期間抜けて動ける日があれば今日は調子がいいのでとかしらねぇよ
そうだね…君の言う通りだと思うよ全く…

>摂取カロリー基礎代謝以下なのにどんどん太っていくぜ！
薬の副作用で体重30kg増えたよ
ちょっと症状軽くなってから歩く様になって少しずつ体重落としてる

>風邪は簡単に誰でもなる可能性があるし肺炎までいって死ぬ可能性まであるし
>風邪として表現するには適切ではあるんだけどね
>気に入らないと言ってる「」も風邪を軽視してるだけではあるわな
俺は意味わかってるけど世間一般がわかってねぇんだ

抑えるのが大変だった性欲が1ミリも湧いてこないし無理やりシコっても気持ちよく無いのが辛い

>鬱だから仕事できないとか欺瞞だと思う
>できることあるでしょ？
>鬱期間抜けて動ける日があれば今日は調子がいいのでとかしらねぇよ
こういう事言う人に是非体験してもらいたい

義務シコし始めたらやばいと思う

とにかく刺激与えすぎないで薬やカウンセリングしながら回復を待つしかない
しかしそれを許容してくれる環境に身を置ける人間がどれほどいるのか…

うつ病じゃないですよって言われるのが怖くて何年も病院に行けず悪化した

自分のことはもはやどうでもいいけど話通じないのは嫌だなって気持ちは強くなる

そろそろ研究も進んできてなりやすい人とか判明した？

>>風邪は簡単に誰でもなる可能性があるし肺炎までいって死ぬ可能性まであるし
>>風邪として表現するには適切ではあるんだけどね
>>気に入らないと言ってる「」も風邪を軽視してるだけではあるわな
>俺は意味わかってるけど世間一般がわかってねぇんだ
風邪でも絶対休めないあなたへ

>嫁にすぐ怒鳴るようになった
>よく耐えてくれたと思ってる
思ってるじゃない
言え

>嫁にすぐ怒鳴るようになった
>よく耐えてくれたと思ってる
嫁さんも鬱になって反抗できなかっただけじゃない？

洗濯機を回すのが夕方になってから
でそれを干せずに機械の中で腐らせていく

>こういう事言う人に是非体験してもらいたい
明らかにこっち側だろそいつ
今よりはヤバそうだからほっといてやれ…

社会福祉食い潰して申し訳ねぇ〜〜〜〜〜〜〜って気持ちと遺伝子の多様性も何もどうせ子供なんて作らねぇんだから今すぐ俺を殺せよ優しいフリした無能ども〜〜〜〜〜〜〜〜って気持ちが無限にループする自分で死ぬ勇気はない

>そろそろ研究も進んできてなりやすい人とか判明した？
なりやすい傾向があると言われてたけど誰でもなるってことはわかった

>>こういう事言う人に是非体験してもらいたい
>明らかにこっち側だろそいつ
>今よりはヤバそうだからほっといてやれ…
人によって発露の仕方が違うからな…
相性の悪い組み合わせになるとスパイラル

>>鬱期間抜けて動ける日があれば今日は調子がいいのでとかしらねぇよ
関係ない人にとっては病人なんてハンデでしかないので消えてほしいのわかるよ
よくわかる

>洗濯機を回すのが夕方になってから
>でそれを干せずに機械の中で腐らせていく
なので長時間設定してもう一回回しておく

こめかこトントンで状態が軽くなる説
ほんとなら脳圧とか関係あんのかね

マジでヤバかった時精神だけじゃなくて体もおかしくなってた
なんで身体中痛い上に足が攣りまくるんだよ…

あやうく洗濯機放置するところだった
思い出せたありがとう

あなたの書き込みが誰かをすくっています

休日にセラピーみたいなの行きたいけどまともなとこ精査する気力が無い
でも瀬戸際だと思うんだよねぇ

洗濯忘れてた

昔はもっと他人に優しかった気がするな…ってのは精神病むと常に付きまとう感覚

自覚はなかったけど仕事帰りにコンビニで3000円ぐらい晩飯買って半分ぐらい開けずに捨ててた時期はたぶんやばかったんだと思う

>マジでヤバかった時精神だけじゃなくて体もおかしくなってた
>なんで身体中痛い上に足が攣りまくるんだよ…
身体がここはやばいから逃げろ！っていろんなサイン出すから…
やめろ逃げられない状況なんだよ追い打ちかけるな

みんな鬱抱えて生きてないのかな
全員抱えてないとおかしい気がきてきた

今めちゃくちゃ頭痛くて目眩して吐き気するせいで気分もドン下がり
季節の変わり目はほんとだめ

デパスは効いてたんだけど処方きられちゃった

これすると多少落ち着くらしい
fu5663681.jpeg

ネットの暴言とかって文字が頭に入らないせいかあんま効かないんだけど
気遣いの言葉とかは何故か結構効く

>これすると多少落ち着くらしい
>fu5663681.jpeg
デブだからできないデブゥ！！

精神病むと嗅覚も死ぬのか生乾きの服でめちゃくちゃ臭い状態で恐らく半年以上過ごしていたわ

昔に無予約で心療内科にふらふら入って行って追い返されたときすごい惨めだったな
間抜けなことをしたもんだと思うけど今思うと一番危なかった時かも

体が痛いとかしびれるとか
下痢がひどいとかそういうのは誰か教えておいてくれ

>みんな鬱抱えて生きてないのかな
>全員抱えてないとおかしい気がきてきた
家族や友人恋人が薬になってるんじゃないか？

>これすると多少落ち着くらしい
>fu5663681.jpeg
嘘だろ…

人に頼ったりする力まで出なくなるからマジでなったことない人にはわからない感覚だと思う
とは言っても一度も経験しないで済むならそれが一番よ…

休職する寸前で一番あれだった前兆は面白くもないのに急に笑って止まらなくてお腹が痛くなるくらい大爆笑してた時だった

握力がなくなってきたのか利き手じゃないほうでペットボトル開けにくくなった

>精神病むと嗅覚も死ぬのか生乾きの服でめちゃくちゃ臭い状態で恐らく半年以上過ごしていたわ
食い物の味とかわからんくなるしあるかもなあ

>これすると多少落ち着くらしい
>fu5663681.jpeg
お腹にクッション抱いてこれやってるわ
いまもまさに　

風呂に入ったはいいが出る気力が湧かずに数時間湯船にいたことがある

昨日完全にダメで休んじゃったけど今日はギリ出られた
ギリ出られたを重ねていきたい

アホみたいだけど神に縋りたくなってやけにお参りしてた時期がある

食事に関してマジで適当になるよ
毎日同じ油っこいスーパーの惣菜食っても全然気にならなかった

>休職する寸前で一番あれだった前兆は面白くもないのに急に笑って止まらなくてお腹が痛くなるくらい大爆笑してた時だった
何もないのに涙が出るのと本質的に同じ現象だよな
感情のコントロールが効いてない

鬱かも？ってくらいでもいいからさっさと病院にはいったほうがよかったな

>人に頼ったりする力まで出なくなるからマジでなったことない人にはわからない感覚だと思う
>とは言っても一度も経験しないで済むならそれが一番よ…
一度も経験したことがなくて理解できないから怠慢怠惰懈怠の心だって叩くね…

昨日今日と9時間くらい眠って今日ようやく昼間仕事中眠くならなかった
高校時代から苦しめられてたんだが原因がただの不眠だったら泣けてくる

自殺しかけた事もあるけどいざ死のうとしたら嫌な奴の顔が思い浮かんでなんでアイツが生きてるのに俺が死ななきゃいけねぇんだよゴミカス野郎がよぉ〜ってなったから今も怒りのおかげで死なずに済んでる

鬱といえば不眠と拒食症のイメージだから非定型鬱で過眠過食になってると説明がマジで難しくなる…

怖い話とかホラー映画とかめちゃくちゃ苦手だったし暗いとこも怖いから苦手だったんだけど鬱ってた期間はまるで何とも思わなかった
回復した今はやっぱり超怖い

>食事に関してマジで適当になるよ
昨日の飯はアンパンとカップ焼きそばだったな…

>昨日今日と9時間くらい眠って今日ようやく昼間仕事中眠くならなかった
９時間睡眠とか普通すぎる…

今ちょうど電気けいれん療法してる

感情がバグるからエモいものには注意しようと思うようになった
多分今なら簡単に流される気がする

夜めちゃくちゃ元気になる
朝と昼？おれはにんげんじゃない…

>今ちょうど電気けいれん療法してる
効く？

>鬱といえば不眠と拒食症のイメージだから非定型鬱で過眠過食になってると説明がマジで難しくなる…
自分は暇つぶし感覚であって好きで食ってる訳じゃなかったな

>９時間睡眠とか普通すぎる…
昨日は９時に寝て一昨日は10時くらいに寝た！

>夜めちゃくちゃ元気になる
>朝と昼？おれはにんげんじゃない…
何が開けない夜はないじゃクソカスが〜〜〜って気持ちになる
ようやく眠れそうな時はだいたい外が明るい

シコシコしても勃起はするけど射精まで行かないのは薬のせいなのか加齢のせいなのか
代わりに甘勃起するとなんか簡単に眠りにつけることがわかった

実際に死ぬほどじゃないけどいちいち希死念慮がちらつくのが面倒くさい

>シコシコしても勃起はするけど射精まで行かないのは薬のせいなのか加齢のせいなのか
>代わりに甘勃起するとなんか簡単に眠りにつけることがわかった
血圧やばそう

今週から来週の月曜日までtms療法やってる
9万3千円かかった

皆ほんの些細なことでも失敗したら死にたくならないのかな俺はなる

大した事ないミスでもミスをしてしまったという事実でトラウマ思い出して発狂しそうになって死にたくなる事

家の外に出るのは好きなんだけど
一旦外に出ると家に帰りたくない

ゲームとかアニメ見ててやる気に満ちた前向きなキャラとか見るとどうして我はああじゃない…ってダメージを受けるようになった

成人するまでに作った関係は全て斬った
当時は俺にかかってくる声がだんだん減っていくことに快感を覚えていた

>大した事ないミスでもミスをしてしまったという事実でトラウマ思い出して発狂しそうになって死にたくなる事
なんなら落としたペンを拾う時にもフラッシュバックしてる

>>シコシコしても勃起はするけど射精まで行かないのは薬のせいなのか加齢のせいなのか
>>代わりに甘勃起するとなんか簡単に眠りにつけることがわかった
>血圧やばそう
なんか常に低血圧ではある

何もする気なくなったから部屋が一生ちらかってた

>今週から来週の月曜日までtms療法やってる
>9万3千円かかった
どう？

部屋の換気そういえば半年くらいやってないな…

スレ画はなんなん？

思い出補正とかじゃなくてマジで感受性落ちたというか面白い物を見てても情緒が動かなくなった

セルフネグレクト気味になるからいろんな衛生環境がクソになること

とりあえず朝ちゃんと起きて動くだけでも…をしてるけど暫くしたら布団に戻ってる

>成人するまでに作った関係は全て斬った
>当時は俺にかかってくる声がだんだん減っていくことに快感を覚えていた
わかる
あとは所有物を捨てるのが良かった本棚に何もなくなった
体重が落ちるのも気持ちよくなれたし献血にも定期的にいってた

身だしなみのことを何もしなくなった
虫歯だらけになった

>今週から来週の月曜日までtms療法やってる
>9万3千円かかった
そんなに高かったのか…

心にも踏ん張りが効かない感覚があるのを強く感じるようになったわ
耐えらんねぇ簡単に涙が出る

>ゲームとかアニメ見ててやる気に満ちた前向きなキャラとか見るとどうして我はああじゃない…ってダメージを受けるようになった
このキャラがオレを見たら嫌そうな顔するだろうな…とか考える

急に断捨離始めたり交友関係切ったりするのは普通？

>なんなら落としたペンを拾う時にもフラッシュバックしてる
拾う動作のゴミ具合に鬱が加速する

>セルフネグレクト気味になるからいろんな衛生環境がクソになること
昨日俺の身体中をゴキブリが這ってた
ついに妄想を見始めたかと思ったら白い縞のが一匹太ももにいただけだった

心の問題は心だけじゃなく体の問題や生活習慣の問題が密接に関わるから本当に自分でもよくわからんくなる…

何とか毎日5時間のバイトしてギリギリで社会保険にも入れて貰って食っていけてるが本当に大事なのは仕事する事で強制的に外出して生活リズムを守りついでにに仕事帰りのテンションで買い物とかの用事を済ませられる事にある
たまに三連休とかあると遊びにも買い出しにも行かずにベットで寝ながら虹裏か寝てるかで休みが終わるので仕事してないと俺はベットの上で腐って死んでたと思う

>あとは所有物を捨てるのが良かった本棚に何もなくなった
家にあるもの捨てまくったなあ
良かった頃を思い出させる物は特に駄目

症状と改善案をメモしてるけど役に立ったことない

>No.1358991731

施術中は30cmの定規で頭しばかれてる感じ
今日で10回やったけど頭の回転は良くなったかなって感じ

仕事が人間らしいリズムを取り戻してくれるってのはあるなぁ…
俺はゴミ出しの周期のおかげで起床時間整った

>>ゲームとかアニメ見ててやる気に満ちた前向きなキャラとか見るとどうして我はああじゃない…ってダメージを受けるようになった
>このキャラがオレを見たら嫌そうな顔するだろうな…とか考える
ゲームの主人公が余りにも前向きだとこいつは俺じゃなさすぎる…と思い感情移入もできなくなりプレイが苦痛になった

ちょっと脱線しちゃうけど鬱病だと思って数年通院して引きこもってたけどたまたま男性ホルモン不足の若年性更年期障害って判明してテストステロン補充療法したら絶好調だぜ！ってなった
当時30歳だったからそりゃ分からないよな…とは思うけど今は毎日朝勃ちして抜いてから出社して夜もシコる40歳なので人生何年かドブに捨ててた

>>あとは所有物を捨てるのが良かった本棚に何もなくなった
>家にあるもの捨てまくったなあ
>良かった頃を思い出させる物は特に駄目
それで中高のアルバム燃やしたな俺

>仕事が人間らしいリズムを取り戻してくれるってのはあるなぁ…
>俺はゴミ出しの周期のおかげで起床時間整った
ソシャゲのデイリーで朝5時に起きるようになった

カタうまる

なんか他の病気の可能性もあるならクリニックとかよりでっかい病院で診て貰った方がいいのか…？

…鬱の「」多くね！？

>今日で10回やったけど頭の回転は良くなったかなって感じ
治療前と後で比較できるテストとか受けさせてもらえる？

>No.1358991194

保険適用だと色々条件が厳しい自由診療で受けた
貰ってよかった傷病手当

ストレス溜まると抜毛病と食毛病が併発して自分から大事な髪の毛抜いちゃうのが嫌すぎる
これのせいで変なハゲ方して余計外出する気力がなくなり更に気分が滅入るの繰り返し

>施術中は30cmの定規で頭しばかれてる感じ
>今日で10回やったけど頭の回転は良くなったかなって感じ
実感があるもんなのか

>>今日で10回やったけど頭の回転は良くなったかなって感じ
>治療前と後で比較できるテストとか受けさせてもらえる？

今日書いてきた初診よりはまぁよくなってる筈

良かった頃というものがあるのか…良くない記憶しか残ってない

>…鬱の「」多くね！？
前向きな奴がこんな所に来てどうする
ここは貧乏人と鬱病の奴の数少ない娯楽だぞ

親の介護してるけど明らかに攻撃的になってトラブルばかり起こして親より先に死にたくなる
真っ当に親が死んでもその頃には俺もボケがくる歳だ

爪を噛むのは？

この前初めてメンタルクリニック行って軽度の抑うつ傾向ありって言われた程度なんだけど
早いうちに行っておいて正解だったんだろうな…

鬱っぽい兄ちゃん雇ったら見事に休みまくりだったけど
なんとか１年頑張ってついてきたからこのまま残れるといいがなあと思うよ

早めに病院行けて偉いぞ

うちは原因が発達だからいい思い出も何も無いぜ！

>ここは貧乏人と鬱病の奴の数少ない娯楽だぞ
冗談抜きでここ以外で人間とコミュニケーション取ってないからな…

薬が効いてマシになっても自分のことがどこか他人事なのは抜けない

>良かった頃というものがあるのか…良くない記憶しか残ってない
正しくは現状認識が歪んで自分だけが良いと感じてた記憶…かな

生活の一挙一頭足に意味を求め出すくせにだいたいの事に無意味と結論つけ出すこと
食事も大小便さえままならなくなる

いくつかの障害が判明したの30代なってからだったんで健常者と並んで評価されてた学生時代の方が地獄だったな…
居眠りが毎日3時間超えてるんだから今ならなんらかの障害だと疑われたんだろうが昔は根性無しでしかなかった

ヒューマンの脳みそ弱すぎる

平日5日8時間休まず仕事するってめっちゃ辛い…

作曲のキレが上がるから治った時逆に困った

できるのなら平均な社会人になりたかったよ
涙出てきた

>平日5日8時間休まず仕事するってめっちゃ辛い…
更に8時間じゃ済まないのが当たり前なんだわ…

電気けいれん療法は入院だから暇だわ

とにかく疲れやすい
ひどいと歩くのにも苦労する

今年か去年に障害年金の支給ハードルが上がったと話題になった
落ちたら普通に極貧の生活出来なくて死ぬ…

>いくつかの障害が判明したの30代なってからだったんで健常者と並んで評価されてた学生時代の方が地獄だったな…
知識が無いとそもそも診断受けようって発想すら出てこないのが辛いんだよね…

>生活の一挙一頭足に意味を求め出すくせにだいたいの事に無意味と結論つけ出すこと
>食事も大小便さえままならなくなる
進行形で飯の準備しないといけないのに椅子から立てねえ

デザイナーやってたんだけど社長がディズニーとか他の会社のキャラクターとかロゴとかのパクりを作らせてきて
著作権的に真っ黒ですよ！ヤバいですよ！って強めに言っても強要してくるのが嫌で辞めたけど
辞める時は元気だったのに辞めた後どっと半年くらい動けなくなったのびびった
昭和とかじゃなくて去年の話ね

派手に困った事しかないから逆に困る

薬で性欲ほぼなくなって女性見てもきれいだなーくらいの感覚で止まるようになってしまった

無理やり活動するために仕事中や外出中はドーパミン出て過剰に元気になるけど
その反動で身動きとれなくなる

ネタっぽく扱われてるけど風呂キャンセルの頻度上がったらかなりヤバい兆候だよね…

友人が鬱になってどうしたもんかと思ってる
共通の友人となんとか協力して実家にぶち込んだが病院にも行ってないみたいだし
気長に回復を待つしかないか

>>いくつかの障害が判明したの30代なってからだったんで健常者と並んで評価されてた学生時代の方が地獄だったな…
>知識が無いとそもそも診断受けようって発想すら出てこないのが辛いんだよね…
なんかおかしいから病気じゃないかと思って何度も訴えたが親がそういうの頑なに認めない人だったんで俺の性根のせいってことになった…
あと進学校だったし落ちこぼれに割く時間は学校側にも無かったしね

他人のせいにしたり特定の物事に起因してる人は
なおる見込みがあるというかまだ軽症

風呂で辛いこと思い出すようになって風呂キャン勢の気持ちがよくわかった気がする…

躁鬱で躁になってるからものすごい無駄遣いしてる
そろそろ止めないと借金が50万円超えちまう

嫌いな仕事3年くらいしてたけど耐えられなくなってやめて3年まだ無職です

おちんちんふにゃふにゃ
年齢か薬かわかんない
サプリは全部だめだった

>躁鬱で躁になってるからものすごい無駄遣いしてる
>そろそろ止めないと借金が50万円超えちまう
俺じゃん

うつ病診断されに精神科受けたら当たりざわりのないことしか医者が言ってこなくて人間不信になった

>他人のせいにしたり特定の物事に起因してる人は
>なおる見込みがあるというかまだ軽症
大体鬱になるやつは他責が下手すぎる
全部自分が悪いと思ってやがる

風呂キャンもするし歯磨きとか散髪とか全て面倒になって困る　場合によっては食事すら面倒

変に寄り添ってくる精神科医はむしろ怖いだろ
常に冷静に客観的でいてくれ

しかし薬や治療法が自分に合っていた時の世界が変わる感じはすごいんで根気強く通院してほしいと思ってしまう
世界に見たことのない色がついたよ

変な言い方だけど犯罪を起こす気にならない
他人に危害を加えて幸せになるビジョンもズルして金を得て使う先もないから

｢鬱は甘え」に対して最適な受け答えをしなきゃいけない事

ぼ、ボキはレクサプロとリーマスとデパスとデパケンRとデエビゴとエビリファイとノリトレンとピペリデンとフルニトラゼパムとルネスタ！
ほとんどジェネリックだけど！！

薬はマイナスをゼロに近づけるものでプラスにはしてくれない…

薬はくれるけど結局病名なんなのか知らねーや

>｢鬱は甘え」に対して最適な受け答えをしなきゃいけない事
やる気ないだけって言われたらそうですねとしか言えない

メンタルこじれ始めると自分の肉体が気持ちよくなることが不快に感じられてゆく
ウンコションベンが億劫になり風呂は入れずメシは食いすぎたり食わなかったり極端でオナニーもできない

よく知らねえけど薬処方して貰って飲んでる
どんな効果があるとか名前とか知らねえ

薬より認知行動療法とかやらないと根本的に寛解するのは難しいって理解できるけど
あれをこなせる人そもそもうつ病にならなくない？

年下の上司にニコニコと頑張れ！って言われてああこれがうつ病患者への禁句かぁと痛感した

射精障害っぽい
シコっても出ない

>射精障害っぽい
>シコっても出ない
サインバルタ？

何もやりたくなくなって病院も会社も行かなくなりついに貯金も尽きた
各種支払いの催促が山積みだけど寝てばかりいる
どうにもならん

抗うつ剤でEDみたいになってたけどスクワット90回を毎日やったら勃起を維持できるようになったよ
やはり筋肉

鬱は甘えだと思ってる人が考えを改める瞬間は何度か見てきたよ
「あ、こいつこんなこともできないの…？」みたいなのが何度か繰り返されたときに今までと対応がガラッと変わるんだわ
もうこいつに何も期待しちゃいけないなって目で俺を見るようになる
俺の親や友達や後輩が俺を人間じゃなくペットとかを見る目になるんだよ
ある意味対等じゃないから甘やかすような感じになる
その瞬間が今もフラッシュバックする

風呂に入れない

>鬱は甘えだと思ってる人が考えを改める瞬間は何度か見てきたよ
>「あ、こいつこんなこともできないの…？」みたいなのが何度か繰り返されたときに今までと対応がガラッと変わるんだわ
>もうこいつに何も期待しちゃいけないなって目で俺を見るようになる
>俺の親や友達や後輩が俺を人間じゃなくペットとかを見る目になるんだよ
>ある意味対等じゃないから甘やかすような感じになる
>その瞬間が今もフラッシュバックする
うわあああ！！

>やはり筋肉
やっぱ動かないとダメか…

障害者雇用はいいぞ
何がいいって残業がない

統合失調症で働いてたら鬱にもなってダブル障害者になり働けなくなった
でもその代わりに働かなくても国からお金もらえるのです

>やっぱ動かないとダメか…
動けるようになるまでに2年半かかったけど運動できるようになってからは回復が早かった

>障害者雇用はいいぞ
>何がいいって残業がない
残業がない社会を作らないとみんな障害者雇用になりかねない気がする

過労はマジで健常者を障害者にするシステム

>何もやりたくなくなって病院も会社も行かなくなりついに貯金も尽きた
>各種支払いの催促が山積みだけど寝てばかりいる
>どうにもならん
めんどくせえけど事実を行政にそのまま伝えると救済措置出る

出費がかさむ
不安障害とか併発して一生付き合わないといけない
精神が永遠に安定しなくて病む

俺はうつ病じゃないんじゃないかって思えるところ

姿勢悪くなって反り腰になってる人は腸腰筋をほぐすと血流もよくなって元気なくなってたチンチンがビンビンになったりする
スクワットと似たような原理かもしれない

もっと酷い人がいるんだから俺なんて…ってなるとこ

>過労はマジで健常者を障害者にするシステム
実際職業訓練のポリテクとかに来る子って前職で心壊してて
過剰に謙虚になってたりする