>香典を書留で送るくらいでいいよな？
お前金無いだろ

俺は本当にお世話になった人しか行かないよ
特に交流のなかった親戚だと親父しか基本顔を出さない

マジレスすると親の葬式に来てもらったなら行った方がいい

何親等とか関係ない
付き合いや恩義がある人なら行く
無いなら行かない

こんなとこで訊いてるあたりですでにもうね

遠縁でも呼ばれるなら、身内として見られてるんじゃね？
冠婚葬祭でしか集まらない親戚付き合いてある
単なる顔合わせや、人手欲しいて場合もある

オレは母方の祖父母の親戚多かったから
祖父母の葬式時、顔合わせの挨拶で４０分くらい掛かったぜ
自分は〇〇の××の子のとか、大河ドラマの名乗りみたいな感じだった

5親等で恩や普段の付き合い無いなら行かなくてもいいんじゃね
まぁ親の葬式でよくしてもらったとかだったらオレは行くけどね

>マジレスすると親の葬式に来てもらったなら行った方がいい
ええ・・・母のいとこ把握しきれないくらいたくさん居るんだけど

よくしてもらった当人が亡くなった葬式って行っても他に知ってる人間がいないから行きにくいよね

>葬式って何親等まで行かなきゃいかんの？
故人を見送るくらいしてやれよ

>何親等とか関係ない
>付き合いや恩義がある人なら行く
>無いなら行かない
俺もだいたいこんな感じだわ
付き合い次第

母親のいとこってほぼ他人だしな…
なにかしら世話になったのなら香典を送るくらいで

>>葬式って何親等まで行かなきゃいかんの？
>故人を見送るくらいしてやれよ
としあきくん仕事は？って聞かれるやん
底辺だから内心鼻で笑われてるし不愉快

行きたくないなら行かなくていいやん
その後なにかしら不利益があったとしてもお前の判断なんやから

>よくしてもらった当人が亡くなった葬式って行っても他に知ってる人間がいないから行きにくいよね
まぁ通夜だけ行って焼香して香典渡して帰ってくればいいよ

>5親等で恩や普段の付き合い無いなら行かなくてもいいんじゃね
>まぁ親の葬式でよくしてもらったとかだったらオレは行くけどね
母は一人っ子だったから従姉妹と仲良くて俺もガキの頃は何度も会っては居るんだけど母はもう亡くなってるしなあ
母の葬式で特に良くしてもらったとかはない

香典って平均いくら包めばいいんだ？

てめえに心があれば行くわけ
心がなければ行かない
遠くても誰？ってなるなら行かない
遺族との関係だな

昔のいとこ関係は兄妹くらいに近い場合が多いしなあ
難しいといえば難しい

>行きたくないなら行かなくていいやん
>その後なにかしら不利益があったとしてもお前の判断なんやから
まあそうよね
普段付き合いのない人達に恩知らずって思われても全く支障ないしな

>香典って平均いくら包めばいいんだ？
5千円ぐらいかな
大金入れると喜んでるみたいになるとか
極近いなら多く入れるそうだが

>香典って平均いくら包めばいいんだ？
親兄弟じゃなきゃ5000〜1万円くらいらしい

>てめえに

冠婚葬祭はかなり世代差出そうだな
正月に親戚で集まってた世代は遠縁の親戚でも行く気がする

死の匂いを感じたくない

>母の従姉妹が亡くなったって弟から連絡あったんだが参列しなくていいよな？
はい
喪主側も忙しすぎてどうせわからんから

>5千円ぐらいかな
>親兄弟じゃなきゃ5000〜1万円くらいらしい
最低限のマナーや知識は備えとかないとね

葬式だけ顔出して帰る気で居ると
式後の宴会に残れとなる事もあるよね
せっかくの機会なんだと言われ

>香典って平均いくら包めばいいんだ？
地域と故人のと関係にもよる

>>香典って平均いくら包めばいいんだ？
>地域と故人のと関係にもよる
自分の親兄弟だと１０万とかも聞くけど
まぁ、そのレベルだと、葬式代負担とかあるしで
親戚で顔出しなら、１万か５千円
更に昔基準だと、ピン札は駄目だっけ？

>>>香典って平均いくら包めばいいんだ？
>>地域と故人のと関係にもよる
>自分の親兄弟だと１０万とかも聞くけど
>まぁ、そのレベルだと、葬式代負担とかあるしで
>親戚で顔出しなら、１万か５千円
>更に昔基準だと、ピン札は駄目だっけ？
マジレスするとmayよりもチャッピーの方が
ちゃんとした答えくれると思うぞ

スレあきだけど俺は大学入学して地元離れて以来親戚づきあいほぼしてないのよね
今は地元に戻ってきたけども
弟はずっと実家住まいだから母が生きてた頃のこともあって多少付き合いあるようで
参列する気満々みたいで感覚の差を感じる

こういう冠婚葬祭の範囲は地域差がすごい
家の歴史が長いなら一族全員集合みたいなのは当たり前

>こういう冠婚葬祭の範囲は地域差がすごい
>家の歴史が長いなら一族全員集合みたいなのは当たり前
田舎行ったらいまだに本家だの分家だのってあるからな

>今は地元に戻ってきたけども
今地元にいるなら断る理由もないし、これからまたよろしくお願いしますって顔出しも兼ねて出席したほうが良いよ
喪主からすれば、遠縁の親戚も参列してくれたってのは嬉しいもんだからさ

おれは叔父叔母あたりからは行かない

地域差もあるし古い世代はまだ葬式はそういうもんだって常識があって疑問に思わないから葬式があるなら行かなければならないって脳死で動くけど
としあきくらいの世代ならもうよほど親しい仲じゃないなら行かなくていいだろうって世代で常識が徐々に変わっていくし
家によっては身近な親族で葬式する旨伝えてそもそも集まるのを断るけどこんな家はどんどん増えていくだろう

母親の時来てもらってていけるなら行くいけないなら香典送るでよくね
逆にそれ以上考えるなスレあき

そういえば父親の一周忌に母親（故人）の義理の妹が２０万包んできたんだけど
これってカタログギフト的なお返しをすべきなの？

>葬式だけ顔出して帰る気で居ると
>式後の宴会に残れとなる事もあるよね
>せっかくの機会なんだと言われ
斎場でそのまま精進落としなら適当に寿司数貫摘まんで帰ればいい
何処かの料亭とかに移動する形式ならそもそも人数確認して会場の広さや食事の数を発注する
葬儀の連絡時にご出席されますか？何人来られますか？と人数確認がある

>そういえば父親の一周忌に母親（故人）の義理の妹が２０万包んできたんだけど
>これってカタログギフト的なお返しをすべきなの？
10万くらいのカタログギフトを返せばいいんじゃね？

最悪でも香典返し代より少ない額はやめておけ

>母親の時来てもらってていけるなら行くいけないなら香典送るでよくね
>逆にそれ以上考えるなスレあき
仕事辞めたから時間はあるんだけど車持ってないから移動がちょっと大変でね
あとまあこういう付き合いめんどくせえって思ってるのが一番かな
てことで香典送るだけにするわ

>No.1397408254
なんて書くつもりなんだ……
添え文章考えるのがな……

>なんて書くつもりなんだ……
>添え文章考えるのがな……
この度はご愁傷さまです
母の葬儀の際は大変お世話になりました
故人のご冥福をお祈り申し上げます
くらいか？

>この度はご愁傷さまです
>母の葬儀の際は大変お世話になりました
>故人のご冥福をお祈り申し上げます
>くらいか？
本来であればご葬儀に参列すべきところですが、遠方にてかなわず、誠に申し訳ございません
あたり入れとくといいよ

コロナ以降家族葬増えたからなあ

>>この度はご愁傷さまです
>>母の葬儀の際は大変お世話になりました
>>故人のご冥福をお祈り申し上げます
>>くらいか？
>本来であればご葬儀に参列すべきところですが、遠方にてかなわず、誠に申し訳ございません
>あたり入れとくといいよ
市内だから遠方ではないな・・・
諸事情によりかなわず、くらいにしておくか

弟が行くなら香典預けて「兄は都合つかなくて…」って伝えてもらう
んで別に弔電打っとく

最近は親戚付き合いってどんどん希薄になってるし
そのせいで家族葬が増えてるし、昔みたいに大々的な
葬式をやる人って経営者とか政治家とか上級国民だけ

コロナ前だけど母の葬儀は家族葬にするって一番小さい会場にしたら
どこから聞きつけたのか近所の人やら友人やら100人近く集まってしまって
廊下にまで人が溢れて恥ずかしかったな

>コロナ前だけど母の葬儀は家族葬にするって一番小さい会場にしたら
>どこから聞きつけたのか近所の人やら友人やら100人近く集まってしまって
>廊下にまで人が溢れて恥ずかしかったな
地方/田舎あるあるだな

>家族葬
大家族とか親戚多いと駄目なんだよね
昔親戚の葬式で家族葬拒否られたぜ

>弟が行くなら香典預けて「兄は都合つかなくて…」って伝えてもらう
まぁ兄弟なら香典だけ預かってどっちかだけ行けばいいだろう
長男なので毎回香典の運び役に・・・

>>家族葬
>大家族とか親戚多いと駄目なんだよね
>昔親戚の葬式で家族葬拒否られたぜ
そりゃ片手で数えれない人数対象じゃないでしょ

生前会ってたかどうかじゃないの
俺この間いとこに当たる人が亡くなったって親から連絡来たけど
会ったことない人だったんで葬式も香典もしなかった
親もそれでいいって言ってたし

世話になったし最期に挨拶したいとかじゃなきゃ別にいかなくてもいいかなって思う
行く気にならない程度の付き合いなら後でなんか言われてたってどうせこの先顔合わすことなんかねえしだから何ってなもんよ

世話になったんなら行け

>>香典って平均いくら包めばいいんだ？
>地域と故人のと関係にもよる
香典帳にいくらもらったか記録してあるはずだから同じ額出すのが無難

去年叔父が亡くなった時家族葬だから来なくていいよって言われたので行かなかったら
自分以外の親戚一同全員参列してたとかで何を信じていいのか分からんくなった

キチガイのコピペスレ

>>マジレスすると親の葬式に来てもらったなら行った方がいい
>ええ・・・母のいとこ把握しきれないくらいたくさん居るんだけど
来てもらったんならって書かれてあるだろ
数じゃねえんだよ

弟が出席するなら弟に頼んだ方がいい
ダメなら後日線香あげに行った方がいい
書留で香典送るとか印象悪すぎるから止めとこう

>弟が出席するなら弟に頼んだ方がいい
そうした
俺は車ないしやめとくって

>書留で香典送るとか印象悪すぎるから止めとこう
そうなんか
ググったら香典とか現金送るのは書留じゃないとダメってあったけど

新札に切り替わったころだったので使用感を出すのに苦労した

ほなクリックポストでええか

葬式もミニマム化してるし田舎でも付き合い減らそうって家も増えたから義理は最低限で良いよね

>ほなクリックポストでええか
paypayじゃろ
非常識にも程があるぞ

弟から連絡ってことは兄だからとしあき家として行けってことでは？

おれは自分の時に来てほしいかどうかで判断してるな
そんなもんだからまだ香典出した経験が無い

ばあちゃんの父親違いの弟と母親が同じ姉とかいうよくわからん関係性の人との付き合いかたに困る
ばあちゃんは年賀状のやり取りしてるけどなんかあった時どうなるんだこれ

基本やる方としてもできるだけ来てもらわないほうが助かる

>そうした
>俺は車ないしやめとくって
香典袋分けて名義別にしてもらうの忘れずにね

>去年叔父が亡くなった時家族葬だから来なくていいよって言われたので行かなかったら
>自分以外の親戚一同全員参列してたとかで何を信じていいのか分からんくなった
それはそうと顔は出すべきだろうと行ったら家族以外には自分しかいなかったなんてパターンもあってな…

死んでてんやわんやなのに多方面から人呼びたくねぇ
落ち着いてから線香上げに来てくれ

>新札に切り替わったころだったので使用感を出すのに苦労した
儀礼的に一回折るだけでいいと思うんだけどダメなの？